و أجمل شي في مهمة التوظيف هاذي هي التجارب الجديدة إلي تمر فيها خلالها ، و في هاذي الملاحظة ما راح ألت و أعجن كثير .. بس بأذكرلكم بعض المواقف إلي مرت علي خلال رحلاتي في البحث عن موظفين .
1) واحد كاتب في السيرة الذاتية ((الحالة الإجتماعية : جيدة)).
2) واحد كاتب في السيرة الذاتية ((أطمح في أن أصبح مسؤولاً في إحدى الشركات)).
إتصلنا عليه و حددنا موعد للمقابلة الشخصية .. و في المقابلة الشخصية سألته.
أنا: في السيرة الذاتية إنت ذكرت إنك تطمح في إنك تكون مسؤول .. وضحلي أكثر الله يخليك.
هو: مسؤول
أنا: يعني كيف مسؤول؟
هو: يعني يكون عندي أشياء مسؤول عنها.
أنا: طيب .. العامل حق الشاهي و القهوة .. مسؤول عن الشاهي و القهوة.
هو: لاااااا ........ ها ها ها.
و أبشركم .. توظف علشان ضحكته.
3) واحد في نص المقابلة ولف عليه .. و صار يناديني ((يا واد)) .
4) شاب جامعي دخل المقابلة الشخصية بشبشب أكرمكم الله و منزل خصلتين على عيونه ، و بعد أخذ و رد وصلنا لمسألة الراتب.
أنا: كشاب ما إشتغل قبل كذا و حاب تبدأ حياتك الوظيفية .. إيش هو أقل راتب ممكن تقبل فيه؟
هو: خمسه.
أنا: خمسه ألاف ريال يعني؟
هو: إيوه.
أنا: ((بأخلص الموضوع)) بصراحه أخوي إحنا الوظايف الموجودة عندنا للناس إلي في بداية حياتهم الوظيفية Entry Levelو الرواتب تتراوح بين 3000 و 3500 ريال.
هو: أقولك جامعي .. لا لا لا ((و قام للباب)).
أنا: أقعد نتفاهم.
هو: الله يخليك لو بتقعدني علشان هالراتب ماني قاعد .. لا تضيع وقتك.
أنا: أترك عنك الوظيفة ((قلبت الأوراق إلي عندي)) إعتبر المقابلة إنتهت .. بأكلمك من أخ لأخوه .. بحكم الدين و الجنسية إنت أخوي و لازم أنصحك.
معدلك الجامعي 2.3 من 5 .. ما عمرك إشتغلت .. ما عندك إنجليزي .. حتى مظهرك ماهو مظهر شخص مهتم بالوظيفة .. لك سنتين عاطل ، إسمع نصيحتي و في المستقبل لو جتك فرصه لا تضيعها علشان الراتب .. إبدأ في مكان و بتكبر إذا أثبت نفسك.
هو: أنا أدرس 4 سنين و أخذ شهادة علشان ثلاثة و لا ثلاثة و نص .. لا و الله صعبه.
أنا: صدقني أنا بديت بـ2000 و الحمدلله ذحين في نعمه.
هو: أيامكم غير.
أنا: ((بعد نظرة على السيرة الذاتية)) أخوي .. أنا أصغر منك.
5) مقابلة شخصية مع آنسه.
هي: السلام عليكم.
أنا: ((نظرة سريعة على السيرة الذاتية)) و عليكم السلام .. تفضلي إستريحي أخت عائشة.
هي: إسمي أفراح.
أنا: الظاهر في غلط .. ذحين دور الأخت عائشة ، إذا تكرمتي إرجعي لغرفة إنتظار السيدات و أرسليلي الأخت ...
هي: ((قاطعتني)) أنا عائشة.
أنا: ((لحظة تناحة و فغاااااااره ..نظرة ثانية على السيرة .. فغااااره)) إنتي عائشة و لا أفراح ؟
هي: في الهوية إسمي عائشة .. بس ينادوني أفراح.
6) أنا: إيش طموحك ؟
هو: طموحي أصير مدير .
أنا: مدير إيش ؟
هو: مو مهم .
أنا: أهم شي "مدير".
هو: إيييوه "مدير".
أنا: ((في قلبي .... ما حفظوك غيرها ؟)).
7) مره كان فيه ضغط في قسم الموارد البشرية و طلبوا مساعدتنا في الإتصال بعدد من المتقدمين للوظائف و تحديد مواعيد مقابلات لهم ، و من شروط الوظيفة اللغة الإنجليزية ، و هذا مقتطف من أحد الإتصالات.
أنا: أخ محمد .. الوظيفة تتطلب لغة إنجليزية بسيطة بحيث تقدر تأخذ و تعطي مع محيطك .. كيف لغتك الإنجليزية ؟
هو: لااا طيبة.
أنا: طيب .. Tell me how do you spend your free time?
هو: ..... و الله أخوي دوووبي صاحي و متنح .. ممكن أرجع أتصل عليك بعد 10 دقايق؟
أنا: خلاص .. أنا بأعاود الإتصال فيك بعد ربع ساعه.
الإتصال الثاني (حاطني على السبيكر و يحسبني ما أدري):
أنا: أخ محمد .. Tell me what is your life dream?
هو: ((أسمع صوت خشخشة ورق .. و واحد جنبه ماسك الضحكه)) ها ها ها .. مو إنتوا في العادة تقولوا تكلم عن نفسك بالإنجليزي ؟ و الله ما إستعديت لهالسؤال.
((الأخ و الله أعلم كاتب الكلام في ورقة .. و جايب واحد يغششه)).
8) شخص دخل المقابلة .. و قبل ما أسئله أي سؤال .. طلب مني السيرة الذاتية .. و قلم .. و قام يعدل فيها و يشخمط و يشيل و يحط .
9) واحد كاتب إي ميله في السيرة الذاتية the_gangsta_no1.
الزبدة:
- إذا ما كنت تعرف تكتب سيرة ذاتية .. إستخدم سيرة ذاتية إحترافية كأساس و لا تخبص و لا تتفلسف.
- بعد ما تكتب السيرة الذاتية الله يخليك ((((إقراها)))).
- حتى إن رحت مقابلة شخصية و ما ناسبتك الوظيفة لا تتنرفز و تسوي أبو عنتر ، حاول تكسب الشخص إلي قدامك يمكن بكره يتصل فيك علشان وظيفة ثانية.
- لا تطيح الميانه مع الشخص إلي في المقابلة و تعتبره صاحب قديم .
- بالله عليك .. سألتك بالله .. أمانه .. إذا كتبت السيرة الذاتية أكتب إسمك ((((إلي في البطاقة)))) مو الإسم الحركي في الحاره أو إسم الدلع .
- لا تحط إي ميلك ((((الكول)))) في السيرة الذاتية .. حط إي ميل رسمي .
.... عجبي
